海绵

近朱者赤近墨者黑，而我显然是后者。大概是无意，不过摆出一张臭脸本就不招人喜欢。我感觉醒着的大多数时候都是痛苦且无聊的，而这种想法自然也导致我天天都处于闷闷不乐的情绪里。好巧不巧的是，我偶尔高抬贵口吐出的几句扎人的话也闹的周围的人不舒服的很。取得乐子的确是个很难的事，而我的途径则大多是讥讽。这也导致了我语言上的尖酸刻薄。与此同时，我还是个非常麻烦的人。之前和另一位一起度过了毫无意思的会议，而又失去了网络连接，我于是一整天都在他耳边抱怨来抱怨去的。如此下去的抱怨也把我自己弄的歇斯底里了。后面我就跟发疯了一样狂笑，大概在他人眼中我的确疯了。而且我也可能确实脑子出了点什么问题。实际上，这种情绪的激烈转换也不是偶尔才发生。虽然我大多数时候都摆着一张司马脸，但是又有的时候我毫无来由的就变的极其兴奋了，尽管也是表现的非常诡异。就仿佛我的心情没有中间值一样。

我其实知道我这种人就不适合和人接触。奈何我没有选择的余地。我渴望人和人之间的联系，却又怕自己在不经意间就毁灭友情。我总是太自我了。只有反复提醒我自己是垃圾，是没有人在乎的有机物才能让自己暂时抛弃这种想法。我深知地球不绕着我自己转，但是我却经常被各种各样的外部原因困扰。我知道 “Don’t compare”，但是我的大脑停不下来。停不下来。为什么要为一个如此无能懒惰且自甘堕落的人配上一个如此愿意和人对比，愿意嫉妒愿意羡慕的大脑呢。这一定是因为这么很好玩吧。黑色幽默风味的。我知道沉浸在悲伤里不会给自己带来正面影响，然而我仍然还是制止不了自怨自哀的日常循环。也许在戴上黑白滤镜的人来说，多么色彩缤纷的世界也是死气沉沉的。我想不通我被赋予大脑的意义是什么，我想不通我被生出来的意义是什么，我想不通我活着除了不让人失望还能有什么作用，我想不通我的存在到底能给人带来什么正面影响。但是我没有死亡的勇气，而且死亡也是亏本买卖。或许是懦夫行为，或许吧。

有的时候我想让自己留下几滴眼泪让自己缓解一下。但是我无论怎么想哭，我都没有哭出来的意思。就仿佛我忘记了如何哭一样。也许是因为我已经有了太高的阈值。我厌恶思考，但是停不下来给自己制造压力和心理垃圾。每当我闲下来的时候我就会思考毫无意义的东西。除非我让信息充斥我。我继续呼吸，继续消费，继续吸血，只是因为还有转机的可能。但是到底是什么时候以及会不会，我不知道。我也有爱好，我也有想做的事，但是尝试他们的举动还没有很多。摆脱 errands 后我希望这样。脑中突然回想起了吃菠萝时候的酸甜味道。但是我又能对得起谁？