近くに赤いものがいれば、近くに黒いものがいる。そして私は明らかに後者だ。たぶん無意識だけど、不機嫌な顔をすること自体が好かれない。私はほとんどの時間が苦しくて退屈だと感じている。そしてこの考え方が私を毎日のように不機嫌な気分にさせる。偶然にも、私が時折口にする辛辣な言葉は周りの人に不快感を与えることがある。楽しむことは本当に難しいことであり、私の方法はほとんど皮肉です。それが私の言葉の辛辣さにつながっています。同時に、私は非常に面倒くさい人間でもあります。以前、他の人とつまらない会議を過ごし、ネットワーク接続も失ったので、一日中彼の耳元で不平を言い続けました。このような不平も私自身を狂気じみた状態に追い込んでしまいました。その後、私は発狂したように大笑いし、他の人からは確かに狂っていると思われたでしょう。そして、私の頭には何か問題があるかもしれません。実際、このような感情の激しい変化はたまに起こります。私はほとんどの時間を無表情で過ごしていますが、時々理由もなく非常に興奮してしまい、非常に奇妙な振る舞いをします。まるで私の気分に中間値がないかのようです。
実は私は人との接触に向いていないことを知っています。しかし、私には選択の余地がありません。私は人とのつながりを望んでいますが、友情を壊してしまうことを恐れています。私は常に自己中心的です。自分がゴミで、誰も気にしない有機物であることを繰り返し自分に言い聞かせることで、一時的にこの考えを捨てることができます。私は地球が私の周りを回っていないことをよく知っていますが、さまざまな外部要因によって頻繁に悩まされます。"比較するな" ということを知っていますが、私の脳は止まりません。止まりません。なぜこんなに無能で怠惰で堕落した人間に、他人と比較し、嫉妬し、羨むことを望む脳が与えられたのでしょうか。きっとそれはとても楽しいからでしょう。ブラックユーモアのようなものです。私は悲しみに浸ることが自分にポジティブな影響をもたらさないことを知っていますが、それでも自己嘆息の日常のループを止めることはできません。おそらく、モノクロフィルターをかけた人にとって、どんなにカラフルな世界も死んだように見えるのでしょう。私は自分が与えられた脳の意味がわかりません。私が生まれてきた意味がわかりません。私が存在することが人々にどんなポジティブな影響をもたらすのかわかりません。しかし、私には死ぬ勇気がありませんし、死は損失です。おそらくそれは臆病な行動かもしれません。もしくはそうかもしれません。
時々、自分自身を少し涙を流して解放したいと思います。しかし、どれだけ泣こうとも、泣く気はありません。まるで泣き方を忘れてしまったかのようです。おそらく私は既に高い閾値を持っているからでしょう。考えることを嫌いですが、自分自身にストレスや心のゴミを作り続けることは止められません。暇になると意味のないことを考えてしまいます。情報に満ちるまで自分を埋める必要があります。私は呼吸し続け、消費し続け、吸血し続けます。ただし、転機の可能性がまだあるからです。しかし、それがいつであり、実現するかどうかはわかりません。私にも趣味があり、やりたいことがありますが、それらを試す機会はまだ多くありません。雑務から解放された後、私はそうなりたいと思います。脳に突然パイナップルの酸味を思い出しました。しかし、私は誰に対しても責任を果たせるでしょうか？